Hallo zusammen,
Der Text wird etwas länger.
Es geht hierbei um meine Mutter. Kurz zu meiner Person: ich bin seit 5 Jahren verheiratet mit meinem Mann. Mein Mann und ich haben 2 Jungs, das 3. Kind ist unterwegs. Wir sind sehr dankbar für unsere Kinder und wollten schon immer eine große Familie gründen.
Meine Mutter ist einfach nur komisch. Ich sage komisch, weil ich einfach keine Worte für so ein Verhalten habe.
Ich erzähle mal einige Geschichten, bräuchte hierbei einfach mal Tipps, wie ich damit umgehen soll. Mein Mann möchte sich nicht einmischen und auch nichts falsches sagen, weil es eben meine Mutter ist.
Ich habe meiner Mutter damals von der 1. SS erzählt, da war sie schon nicht begeistert, hat es aber hingenommen. Bei der 2. SS durfte ich mir schon dumme Kommentare anhören wie: oh das muss aber nicht sein, wieso bist du so unverantwortlich bla bla. Jetzt beim 3. Kind hat sie mich wortwörtlich richtig fertig gemacht. Ich wäre dumm, naiv was los mit mir wäre, und noch andere unschöne Sachen. Daraufhin habe ich gesagt, dass wenn sie nichts nettes zu sagen hat und sich nicht freut, es einfach lassen soll. Sie schrieb einfach nur: ich freue mich nicht!!! Thema war durch für mich.
Jetzt habe ich vor kurzen erzählt, dass wir in Urlaub fliegen und auch schon gebucht haben. Sie sagte erst nix dazu, paar Tage später schreibt sie plötzlich; du bist so unverantwortlich, ihre freundin hatte angeblich eine Fehlgeburt im 6. monat aufgrund von fliegen.
Ich habe sie drum gebeten, mich bitte nicht immer nur mit negativen Nachrichten zu zu Texten und mich einfach in Ruhe zu lassen mit solchen Geschichten.
Dann schreibt sie einfach nur „das ist das reale Leben, sie wäre mir ja scheiss egal, wieso ich in Urlaub fliege, sie wäre auch nie in Urlaub geflogen, wieso ich Kinder in diese Welt setze, was ich meinen Kindern denn bieten könnte, daraufhin hab ich einfach nur geschrieben, meine Kinder brauchen nichts mehr außer liebe. Sie schreibt auf diesen Satz: WIE KRANK. Du bist einfach nur krank.
Also ich weiß nicht wer von uns beiden die „kranke“ ist? Die die ihren Kindern Liebe schenkt oder die die ihre Tochter nur fertig machen kann?
Wenn man mit ihr spricht, kommt nur negatives. Sie redet alles schlecht, trinkt unser großer Wasser, sagt sie „bah ich mag das nicht, ekelhaft“
Wir Erziehen unsere Kinder gesund, sie bekommen keine süß Getränke etc. Sie essen gerne Obst und auch da immer nur: ne die Oma mag sowas ekliges nicht.
Sie ist wenn sie her kommt fast nur am Handy obwohl ich sie drum bitte das Handy wegzulassen, weil sie mit den Kindern spielen soll und nicht denen irgendwelche sachen auf dem Handy zeigen soll.
Ich könnte noch so viel mehr erzählen, aber ich denke das reicht erstmal.
Ich danke euch für eure wertvollen Tipps 🙏🏼
Verhalten Mutter
Hallo Anna-Lena,
Kannst du einen einzigen guten Grund nennen regelmäßig Kontakt zu deiner "Mutter" zu haben ?
Ich finde in deiner Schilderung keinen.
"Familie " rechtfertigt nicht alles und darf nicht alles.
Da deine Mutter keinerlei Einsicht zeigt, würde ich mich rar machen und mit Menschen umgeben die mir gut tun.
Alles Liebe für eure wachsende Familie
Hallo Daune,
Ich gebe dir da recht.
Ich versuche wirklich immer Kontakt aufzubauen. Sie sagt immer, ich melde mich nur wenn ich was von ihr möchte etc. Dabei frage ich jede Woche „und wann kommst du mal vorbei wegen den Kindern“
Auch wenn sie so böse zu mir ist, tut sie mir trotzdem leid. Aber dann paar Tage später kommt halt wieder der selbe Mist.
Sie sieht leider null, dass der Fehler bei ihr liegt oder ihr Verhalten einfach falsch ist.
Ganz genau da liegt der Hund begraben.
Du hast ein schlechtes Gewissen und kommst wieder zu ihr und sie hat somit null Grund ihr Verhalten zu ändern.
Reden hilft da nicht.
Und Mitleid hat noch niemandem geholfen.
Wenn du wirklich eine Änderung möchtest, ändere deine Verhaltensweise, dann kommt es auch bei ihr an.
Du bist nicht für sie verantwortlich und du bist ihr nichts schuldig.
Echt schlimm, mit welchen Manipulationen manche Menschen arbeiten.
Entziehe dich dem und schütze deine Kleinen davor.
Ich würde den Kontakt auch auf ein Minimum beschränken. Schade, dass deine Mutter sich nicht für euch freuen kann und anscheinend auch nicht über einen neues Enkelkind freut?! Ich würde solche Sachen wie Urlaub etc. Nicht mehr erzählen und auch keine Details mehr aus eurem Leben, halte die Dinge für euch privat und beschränke die Besuche darauf, dass sie die Kinder sieht und fertig.
Hey!
Du lässt dich von deiner Mutter emotional erpressen und manipulieren.
Die Frau macht dich schlecht und beleidigt dich- damit sollte doch klar sein, dass sie dir nicht gut tut.
Was gibt es noch für Gründe, den Kontakt zu halten?
Liebe Grüße
Schoko
sie ist halt meine Mama… und ich denke immer an das Gute im Menschen. Aber ich denke ich sollte den Kontakt auf ein Minimum beschränken.
Danke!
Ich finde nicht, dass sie sich wie eine „Mama „ benimmt. Sie mag dich geboren haben, aber das rechtfertigt nicht alles.
Eine Mutter unterstützt ihre Kinder und schenkt ihnen Liebe.
Reduziere den Kontakt und befreie dich emotional von dieser Person. Und überlege dir gut, ob du wirklich möchtest, dass deine Kinder eine Beziehung zu ihr aufbauen.
Hat jemand nen Tipp, was ich schreiben könnte, wenn sie fragen sollte wieso ich mich nicht melde oder mir wieder doof kommt von wegen sie möchte mit den Kindern telefonieren, wieso ich nicht anrufe oder so böse bin?
Ich würde mich auf gar keine Diskussion einlassen und mich verteidigen. Der Punkt ist, dass ihr auf keine Einigung kommen werdet. Sie wird manipulieren- willst du dir das geben?
Ich hatte ein paar solcher Kontakte. Es half nur der Kontaktabbruch.
Ganz ehrlich ich würde schreiben.
Bzw sie Fragen.
Wer hier böse ist?
Schreib ihr.. Da wir uns sehr auf unser 3 Kind freuen und auch so glücklich sind und gerne in einer freundlichen Atmosphäre uns aufhalten . Wenn Sie es nicht schafft sich aus euren Regeln bzw euren Gewohnheiten rauszuhalten dann wäre das grund genug für mich den kontakt zu.minimieren auf ein minimum.
Ich bin da ehrlich gesagt ziemlich hart geworden.
Deine Kinder deine Erziehung. Punkt.
Und vorallem lass dich nicht fertig machen bzw dir schuldgefühle einreden. Darauf ziehlt sie ja ab.
Sie weiss ja das du dann einknickst
Eigtl ist es wirklich ein armseeliges Verhalten von einer Person so mot seiner Tochter umzugehen und das sollte dir klar werden.
Sry aber das ist meine meinung und ich kann solche menschen nicht ausstehen
Und psychisch ist bei ihr alles okay...? Das ist ja schon ein bisschen krass.
Ich denke, dass du das auf lange Sicht so nicht durchhalten kannst, denn offenbar nimmt es dich ja sehr mit. Verständlicherweise. Gerade die Kommentare über deine Schwangerschaften - das ist inakzeptabel. Ich würde den Kontakt so reduzieren, dass es dir damit gutgeht, ihr gegenüber aber auch klar Stellung beziehen. Wenn sie daraus nichts lernt, kann man nichts tun. Aber vielleicht merkt sie ja, dass sie sich ändern muss, wenn sie ihre Enkel nicht nur alle paar Monate sehen und ihre Tochter nicht vergraulen will.
Du wünschst dir, dass deine Mutter befürwortet, was du tust. Das tut sie aber nicht und muss sie nicht. Nichts davon.
Hast du denn mal gefragt, WARUM sie es nicht mag? Was ihr Sorgen und Ängste sind? Beim Urlaub hat sie es ja angedeutet - sie hat Angst, dass du dein Kind verlierst und dass sie das Gefühl hat, dass sie dir egal ist, da du sowieso alles „alleine entscheidest“(was du als erwachsene Frau natürlich auch tun solltest).
Ansonsten - teile ihr halt nicht mehr alles mit, wenn’s nicht zwingend erforderlich ist und sag gleich, dass du es nur mitteilen wolltest, aber keine Reaktion ihrerseits brauchst, wenn sie eh nur unfreundlich ist!
Ob sie mit ihren Enkeln spielen möchte oder mit ihrem Handy, das ist ganz allein ihre Sache.
Ich sehe hier einen ganz anderen Hintergrund. Nämlich den, dass die Ehe der Mutter nicht gut gelaufen ist, dass sie ein Kind scheinbar alleinerzogen hat, sich keinen Urlaub leisten kann und sie rundherum mit ihrem Leben unzufrieden ist.
Anstatt sich nun für ihre eigene Tochter zu freuen, dass es bei ihr besser läuft, ist sie 1. entweder neidisch, das Tochter sich Urlaub leisten kann und es mit ihrer Familie rund läuft, oder 2. Erwartet sie unumgänglich, dass ihrer Tochter das gleiche wieder fährt, daher nämlich, "du bist so naiv und dumm", weil sie davon ausgeht, dass ihr Mann sie sitzen lässt und sie dann mit drei Kindern allein steht.
Ich persönlich würde das "du verlierst das Kind" nicht als echte Sorge werden, denn auf das Kind freut sie sich ja sowieso nicht, sondern nur wieder als "Drohung" und "schlecht machen. ". Natürlich bekommt die Mutter so ein schlechtes Gewissen und denkt darüber nach, ob die Flugreise richtig ist.
Hier geht es nicht um die Sorge einer liebevollen Omi, sondern um eine toxische Mutter, die ihrer Tochter mal wieder eins auswischen möchte.
Liebe TE, auch ich würde dir dazu raten, den Kontakt zu deiner "Mama" zu beschränken. Ein Verwandtschaftsverhältnis setzt nicht unbedingt voraus, dass die Person es gut mit einem meint und man sie bedingungslos lieben muss.
Ich sage damit nicht, dass die Mutter der TE „im Recht“ ist. Oder ihre Gefühle gerechtfertigt.
Anhand der paar Zeilen kann man eben nur raten, WARUM die Mutter so handelt und ob sie wirklich toxisch ist und neidisch, kann man eben nicht wissen. Deine Interpretation ist natürlich genauso möglich, wie meine.
Fakt ist: die TE muss nicht auf ihre Mutter hören, darf aber eben auch nicht erwarten, dass ihre Mutter sich freut oder anders reagiert. Aus welchen Gründen auch immer - sie tut es nicht. Sie ist eben negativ.
Die TE kann ihre Mutter nicht ändern. Aber sich selbst und ihren Umgang. Sich abgrenzen (z.B. durch Kontakt einschränken oder deutlich was dazu sagen oder einfach auf Durchzug schalten - da gibt es ja verschiedene Varianten die unterschiedlich gut funktionieren je nach Situation).
Reden und argumentieren wird hier nicht helfen, weil deine Mutter ja nicht rational agiert, sondern emotional-projizierend. Deine Ehe triggert eventuell Ihre unglückliche Beziehung zu deinem Vater. Deine drei Kinder halten ihr den Umstand vor Augen, dass sie nur eines (?) hat. Der Urlaub stört sie, weil sie selbst nicht diese (finanzielle und andersartige) Freiheit hatte…
Das sind jetzt vielleicht zu plakative Beispiele, die auch nicht den Tatsachen entsprechen, weil ich zu wenig Information habe. Aber in deiner Mutter findet sich mit Sicherheit viel Unverarbeitetes, Nicht-Angeschautes aus ihrem Leben, sie scheint sich als Opfer zu fühlen, sie hat doch so viel richtig gemacht und wurde dafür vom Leben nicht so belohnt oder gewürdigt… Das hat wenig mit dir zu tun, aber du lebst ihr vielleicht Dinge vor, die ihr aus ihrer Sicht verwehrt wurden und dafür wertet sie dich oder deine Entscheidungen ab.
Dass sie ein Opfer ist und andere ihr etwas schuldig sind, hast du augenscheinlich auch gut verinnerlicht, weil du dich nicht abgrenzen kannst und dich für ihr Wohlbefinden so etwas wie zuständig empfindest. Diese Dynamik schadet euch beiden: Ihr, weil sie so ewig weiterwursteln kann und sich ihren Lebensthemen nicht stellt; dir, weil du überfrachtest bist mit unlösbaren Aufgaben, die zudem nicht deine sind (u a sie glücklich zu machen).
Es liegt an dir, diese ungesunde Dynamik aktiv zu unterbrechen. Keine Grundsatzgespräche, keine Diskussionen, kein Dich-Erklären, sondern klares Reden und Handeln: „Liebe Mom, ich wünsche ab sofort keine Be- oder Entwertungen meiner Person, Entscheidungen oder Verhaltensweisen. Sobald du mich (meine Familie, unsere Erziehung etc pp) kritisierst und abwertest, breche ich das Gespräch sofort ab.“
Und das durchziehen. „Mutter, ich lege jetzt auf.“ Wenn sie bei euch ist, den Besuch für beendet erklären. Wenn ihr unterwegs seid, aufstehen und gehen oder zumindest für 5 Minuten auf die Toilette verschwinden o Ä.
Dabei geht es nicht um eine Bestrafung, sondern um die Konsequenz, dass du für ihre Abwertungen ausnahmslos nicht mehr zur Verfügung stehst! Es kann anfangs mühsam sein oder übertrieben wirken, diese Uralt-Muster zu durchbrechen. Aber es ist der einzige Weg (Handeln statt Reden) und du tust das auch für deine Kinder, die diese ungesunde Mutter-Tochter-Beziehung unbewusst total wahrnehmen und das Muster verinnerlichen.
Mach dir klar, dass es diese Mutter-Tochter-Beziehung derzeit nicht gibt, der du nachjagst. Du wünschst es dir zwar, willst aber nicht sehen, dass es nicht da ist. Deine Mutter ist nicht in der Lage dazu, wertschätzend, liebevoll, aufgeschlossen und warmherzig zu agieren, das musst du akzeptieren. Von deiner Seite steht also - ungeachtet deines Alters - ein weiterer Schritt ins innerliche Erwachsen-Sein an: Es gilt, sich vom Wunsch nach mütterlicher Zustimmung zu lösen. Je mehr du ihrer Zustimmung nachjagst, desto mehr wird sie sie dir verweigern.
Das kann st alles leichter gesagt als getan, aber es ist ein Prozess in deinem ureigensten Tempo, und du kannst ihn heute beginnen.
Vielleicht sind einige Gedanken dabei, die dich weiterbringen. Du bist wunderbar, so wie du bist! Alles, alles Gute auf deinem Weg zu dir selbst.
Lil
vermutlich hat Deine Mutter irgend eine Art von Krise oder Depression, Ängste...
Wer z.B. den ganzen Tag am Hany in der schlechte-Nachrichten-Blase ist, - der kriegt natürlich auch Angst vor dem Leben -- oder bangt bei gestiegenen Kosten, dass ihr euch das nicht leisten könnt. - Vermutlich macht sie sich sorgen oder kommt damit nicht klar.
Da sie aber so übergriffig ist, würde ich einfach bei so Sätzen auf Durchzug starten und klar, ihr auch sagen, dass sie diese negativen Sachen lassen soll ---- tut sie das nicht, ist es leider so, dass ihr euch einfach weniger schreibt und weniger seht -- und die wenigen "pflicht-termine" kann man sich ja Durchzugohren anschaffen. ---
so toxisch, wie sie zu Dir ist, tut dir das nicht gut -- also fahre den Kontakt runter. Für die anderen Tage: -- versuche sie kurz zu halten - weniger zu erzählen, und sonst auf Durchzug zu stellen.